De naaktslak Ferdinand
(vrij naar Annie M.G. Schmidt)

Dit is de naaktslak Ferdinand.
Zijn dag liep niet zoals gepland.


(Wikimedia Commons)

Luister!

Toen Ferdinand eens kroppen zag
zo groot als men maar zelden ziet,
besloot hij snel: ‘Ik sla mijn slag,
hier mist men vijf, zes blaadjes niet!’

Zijn vrienden zeiden: ‘Pas toch op,
dit komt je vast nog duur te staan!
Je waagt je leven voor een krop,
kom mee met ons, hier ver vandaan!’


(Wikimedia Commons)

Ze kregen Ferdinand niet mee,
zijn honger was gewoon te groot.
Toen riepen alle slakken: ‘Nee!
Daar komt de tuinman en de Dood!’

Ach nee, ach nee toch Ferdinand!
Zijn dag liep niet zoals gepland.

De tuinman, die zijn ronde deed,
zag Ferdinand, en vloekte luid.
Hij pakte hem hardhandig beet
en wierp hem boos de moestuin uit.

PAUZE

De ren waar Ferdinand in viel
was voor een slak niet zo geschikt.
Daar liep een hongerige kriel
en Ferdinand werd opgepikt.


(Wikimedia Commons)

-
r.12-15 was:
Maar Ferdinand, hij ging niet mee,
zijn honger was echt veel te groot.
Maar alle slakken riepen: ‘Nee!
Daar komt de tuinman en de Dood!’

r.18-21 was:
De tuinman kwam de sla bekijken,
een naaktslak was daar niet gewild.
En Ferdinand kon niet meer wijken,
hij werd vakkundig opgetild.

r.23-26 was:
De tuinman stapte naar het hek
en heeft hem in de ren gemikt,
daar zat een kip met grote trek
en Ferdinand werd opgepikt.

(Aanpassingen doorgevoerd met dank aan Wim M.)

Leuk, Wim!

Wel heb ik een paar kanttekeningen.
bekijken/wijken: hier introduceer je opeens vrouwelijk rijm, terwijl je in het hele gedicht verder alleen mannelijk rijm hanteert. Niet fout natuurlijk, maar ik vind het afbreuk doen aan het korte, bondige geheel.

Maar Ferdinand, hij ging niet mee,
zijn honger was echt veel te groot.
Maar alle slakken riepen: ‘Nee!
Daar komt de tuinman en de Dood!’
In deze strofe open je twee keer met 'maar' kort achter elkaar. Daar bovenop komen nog het gebruik van het vulwoordje 'echt' en de constructie 'Ferdinand, hij ging niet mee'. Ik vind deze strofe de minst sterke.

'En Ferdinand kon niet meer wijken': het woordje 'En' vind ik hier ook niet sterk.

De tuinman stapte naar het hek
en heeft hem in de ren gemikt,
Het gebruik van twee verschillende tijden is hier niet logisch. Verhalend logischer zou zijn: 'De tuinman stapte naar het hek en mikte hem in de tuin.
Twee keer een regel beginnen met 'En' in de laatste strofe vind ik ook voor verbetering vatbaar.

Inhoudelijk is het geslaagd allemaal, maar ik zou het op prijs stellen als je nog wat schoonheidsfoutjes repareert. Kort gezegd: het gedicht is misschien wel klaar, maar nog niet af.

Hartelijke groet,
Wim

Dag Wim,

dank je voor je constructieve opmerkingen! Ze zijn stuk voor stuk terecht. Ik ga ermee aan de slag en hoop met een verbeterde versie te komen.

met dank
Wim

Ik heb op basis van de opmerkingen van Wim enkele aanpassingen doorgevoerd, vooral in de laatste twee kwatrijnen. Ik ben benieuwd wat jullie ervan vinden. Zelf vind ik het een grote verbetering. Wel beginnen de slotregels van de laatste twee kwatrijnen nog met "en". Daar vond ik zo meteen geen oplossing voor.

tuinierende groet
Wim

Sterk verbeterd. Prima zo, Wim!